Hay un claro problema con el cual creo que la mayoría de las mujeres luchamos día a día : la autoestima. Cuando era pequeña hasta mas o menos los 16 años de edad no me quería mucho ni físicamente ni como era mi personalidad , mi alrededor era muy cruel y creo que hasta esa edad importa mucho calzar con las "que la llevan" en tu curso , las que bailan bien , las que se visten bien y a veces las sin cerebro , pero regias estupendas para el resto del colegio, era la que hacía gancho..., era la que lo hombres se acercaban para preguntar por mi amiga , era la que no sacaban a bailar , la simpática quizás , la que no tenia buena ropa , la dejada.., etc etc . A partir de esa edad en adelante me empecé a juntar con otras personas , otro circulo , que me hacia sentir especial , conocí mucha gente , carretie harto , hasta mas o menos 19 años ,edad en la cual entre a la universidad . Todo cambio , mi cuerpo , mi mentalidad , y como decía la Bolocco mas que nada era 100% actitud , entrar a un lugar y sentirse ganadora , siendo quizás físicamente menos que otra , pero con una seguridad total de lo que era como mujer que hacía que mucha gente se acercara a mis amigas y a mí. Todo cambio en la Universidad , mi relación me hiso quererme en otro aspecto , pero mi sensación "ganadora" se me fue nose porque , quizás por cerrarme o mas bien centrarme en una sola persona , o nose culpa mía no mas , de no cultivar la seguridad que supuestamente tenía , quizás la autoestima que tanto creí tener nunca la tuve , porque si hubiera tenido tanto como quisiera , nunca se hubiera ido , siempre preguntando soy linda ?? , como me veo? o luchando contra otras niñas , ...antes no hubiera pasado , después todo cayó ... han pasado muchas cosas después , desde que me dejaron no he vuelto a recuperar mi autoestima , adelgacé harto y todos me encontraban bien , quisiera haber respondido que estaba llendo a un gimnasio fabuloso, o que una dieta maravillosa me hacía de lo mas bien...pero no la pena era lo que me hacía adelgazar y la necesidad de que alguien me dijera lo bonita que era , o de sentirme especial...para alguien especial .
Dicen que uno debe quererse tal como es...pero..si te cambian por otra persona te cuestionas que algo te falto , que quizás acompañarlo al estadio , ser del equipo de sus amores , no enojarme , ser flaca , rubia , kinesiologia , ingeniera ,saber cocinar ,no fumar, reírme de todo y ser una chica light en todo sentido lo hubiera retenido a mi lado , y te lo cuestionas día a día , todos los días , unos te dicen .."mirate el cayó bajo , el se lo perdió" ,...eso me hace sentir peor , porque si fisicamente no lo retuve , es porque una mente y una personalidad que yo no tengo me lo ganó , y viéndolo de otro punto ..si la mina es a todo trapo y uno es lo peor...pero..esto es una competencia? quizás el debió aceptarme tal cual, y al pasar el tiempo hay cosas que me gustan de mí y que no cambiare y que debió valorar , yo igual tengo cosas especiales ...¿algún día alguien las vera? no es una competencia , pero si me perturba un poco, una amiga me dice que debo volver a tener ese 100% de actitud que tenía en el colegio , que hacía que las personas se acercaran a mi , el problema..no hay nadie como él...si..pero no hay nadie de como él era conmigo , porque lo que es ahora no es lo que me enamore , no hay ningun mentiroso como él por ende creo que ahora la historia pasa ser al revés , creo que lo que tiene ahora es para él..su nivel carretero y de la calle ( no miro en menos , él es un callejero y lo quise así) , yo no soy cuica , ni pelolais , pero sí soy de otra onda , y quizás por eso nos enamoramos alguna vez , porque eramos muy distintos y a la vez iguales en algunas cosas , yo no calzaba con lo que el siempre busco y viceversa , y eso era lo que me deja tranquila a veces...siento en el fondo de mi corazón que no ha amado a nadie como yo...y no lo hará por mucho tiempo, ahora necesito alguien mas de mi onda , que se la juegue por mi actitud , y ahora es la competencia , no con el..ni con ella , sino conmigo misma , de superarme a mi misma día a día , aunque cueste, aunque las pesadillas , y las miradas al espejo no me conformen , aunque aun me sienta menor a ellas , debo aprender a quererme porque sí tengo cosas buenas , cosas que no nombrare acá porque se vera como ególatra y falso , solo le pido a dios que recupere esas ganas de vivir , ese amor a mi misma , que me hacían mirar al cielo con optimismo con una sonrisa , que al caminar sintiera seguridad y alegría , del antes..de el levantarme cada mañana , sonreír , colocar viva la vida de coldplay y salir de mi casa llena de energía, subirme a la micro , colocar música otra vez y sentirme motivada de mi misma , de mis logros ..., esa seguridad que me daba estar con él , pero sin él ahora...ese fue un error , sentirme segura con un hombre , cosa que antes me sentía segura solo de mi misma , eso quiero...lo anhelo , y quizás lo que me paso debió pasarme ahora , porque de que he aprendido he aprendido...los que aparecieron el año pasado no eran los indicados , y yo sí viví un luto , lo respete y estuve sola...ahora espero el amor de mi vida, obvio debió pasarme ahora , después no lo hubiera resistido , quiero ser feliz como nunca , antes solo pensaba en una línea del tren, ahora en una vida llena de logros primero personales y luego ..si en una competencia..la competencia de la vida , no con otra mujer , porque la única y especial mujer que debería existir ahora...soy yo..esa Daniela que esta escondidita y que de a poco ..saldrá a la luz. never an honest word , but that was when i ruled the world (8)
No hay comentarios:
Publicar un comentario