viernes, 28 de enero de 2011

Coldplay-fix you

CUANDO TRATAS DE DAR LO MEJOR PERO NO LO LOGRAS
CUANDO OBTIENES LO QUIERES, PERO NO LO QUE NECESITAS
CUANDO TE SIENTES CANSADA, PERO NO PUEDES DORMIR
ATASCADA EN EL REVERSO


CUANDO LAS LAGRIMAS VIENEN FLUYENDO BAJO BAJO TU CARA
CUANDO PIERDES ALGO QUE NO PUEDES REEMPLAZAR
CUANDO AMAS A ALGUIEN PERO ES UN DESPERDICIO
PODRIA SER PEOR?


LAS LUCESTE GUIARAN A TU CASA
Y SE ENCENDERAN TUS HUESOS
Y VOY A TRATAR DE ARREGLARTE

ARRIBA POR ENCIMA O POR DEBAJO
CUANDO TAMBIEN ESTAS ENAMORADA Y LO DEJAS IR
SI NUNCA INTENTASTE NUNCA LO SABRAS
SOLO PORQUE TIENES VALOR


LAS LUCES TE GUIARAN A TU CASA
Y SE ENCENDERAN TUS HUESOS
Y VOY A TRATAR DE ARREGLARTE

CUANDO LAS LAGRIMAS VIENEN FLUYENDO BAJO BAJO TU CARA
CUANDO PIERDES ALGO QUE NO PUEDES REEMPLAZAR
CUANDO LAS LAGRIMAS VIENEN FLUYENDO BAJO BAJO TU CARA
Y YO...

CUANDO LAS LAGRIMAS VIENEN FLUYENDO BAJO BAJO TU CARA
CUANDO PIERDES ALGO QUE NO PUEDES REEMPLAZAR
CUANDO LAS LAGRIMAS VIENEN FLUYENDO BAJO BAJO TU CARA
Y YO...

LAS LUCES  TE GUIARAN A TU CASA
Y SE ENCENDERAN TUS HUESOS
Y VOY A TRATAR DE ARREGLARTE

............
Necesito encontrar esas luces pronto *-*

Coldplay - Fix You

Fallé yo? me falto? no debo competir...

Hay un claro problema con el cual creo que la mayoría de las mujeres luchamos día a día : la autoestima. Cuando era pequeña hasta mas o menos los 16 años de edad no me quería mucho ni físicamente ni como era mi personalidad , mi alrededor era muy cruel y creo que hasta esa edad importa mucho calzar con las "que la llevan" en tu curso , las que bailan bien , las que se visten bien y a veces las sin cerebro , pero regias estupendas para el resto del colegio, era la que hacía gancho..., era la que lo hombres se acercaban para preguntar por mi amiga , era la que no sacaban a bailar , la simpática quizás , la que no tenia buena ropa , la dejada.., etc etc . A partir de esa edad en adelante me empecé a juntar con otras personas , otro circulo , que me hacia sentir especial , conocí mucha gente , carretie harto , hasta mas o menos 19 años ,edad en la cual entre a la universidad . Todo cambio , mi cuerpo , mi mentalidad , y como decía la Bolocco mas que nada era 100% actitud , entrar a un lugar  y sentirse ganadora , siendo quizás físicamente menos que otra , pero con una seguridad total de lo que era como mujer que hacía que mucha gente se acercara a mis amigas y a mí. Todo cambio en la Universidad , mi relación me hiso quererme en otro aspecto , pero mi sensación "ganadora" se me fue nose porque , quizás por  cerrarme o mas bien centrarme en una sola persona , o nose culpa mía no mas , de no cultivar la seguridad que supuestamente tenía , quizás la autoestima que tanto creí tener nunca la tuve , porque si hubiera tenido tanto como quisiera , nunca se hubiera ido , siempre preguntando soy linda ?? , como me veo? o luchando contra otras niñas , ...antes no hubiera pasado , después todo cayó ... han pasado muchas cosas después , desde que me dejaron no he vuelto a recuperar mi autoestima , adelgacé harto y todos me encontraban bien , quisiera haber respondido que estaba llendo a un gimnasio fabuloso, o que una dieta maravillosa me hacía de lo mas bien...pero no la pena era lo que me hacía adelgazar y la necesidad de que alguien me dijera lo bonita que era , o de sentirme especial...para alguien especial .
Dicen que uno debe quererse tal como es...pero..si te cambian por otra persona te cuestionas que algo te falto , que quizás acompañarlo al estadio , ser del equipo de sus amores , no enojarme , ser flaca , rubia , kinesiologia , ingeniera ,saber cocinar ,no fumar,   reírme de todo y ser una chica light en todo sentido lo hubiera retenido a mi lado , y te lo cuestionas día a día , todos los días , unos te dicen .."mirate el cayó bajo , el se lo perdió" ,...eso me hace sentir peor , porque si fisicamente no lo retuve , es porque una mente y una personalidad que yo no tengo me lo ganó , y viéndolo de otro punto ..si la mina es a todo trapo y uno es lo peor...pero..esto es una competencia? quizás el debió aceptarme tal cual, y al pasar el tiempo hay cosas que me gustan de mí y que no cambiare y que debió valorar , yo igual tengo cosas especiales ...¿algún día alguien las vera? no es una competencia , pero si me perturba un poco, una amiga me dice que debo volver a tener ese 100% de actitud que tenía en el colegio , que hacía que las personas se acercaran a mi , el problema..no hay nadie como él...si..pero no hay nadie de como él era conmigo , porque lo que es ahora no es lo que me enamore , no hay ningun mentiroso como él por ende creo que ahora la historia pasa ser al revés , creo que lo que tiene ahora es para él..su nivel carretero y de la calle ( no miro en menos , él es un callejero y lo quise así) , yo no soy cuica , ni pelolais , pero sí soy de otra onda , y quizás por eso nos enamoramos alguna vez , porque eramos muy distintos y a la vez iguales en algunas cosas , yo no calzaba con lo que el siempre busco y viceversa , y eso era lo que me deja tranquila a veces...siento en el fondo de mi corazón que no ha amado a nadie como yo...y no lo hará por mucho tiempo, ahora necesito alguien mas de mi onda , que se la juegue por mi actitud , y ahora es la competencia , no con el..ni con ella , sino conmigo misma , de superarme a mi misma día a día , aunque cueste, aunque las pesadillas , y las miradas al espejo no me conformen , aunque aun me sienta menor a ellas , debo aprender a quererme porque sí tengo cosas buenas , cosas que no nombrare acá porque se vera como ególatra y falso , solo le pido a dios que recupere esas ganas de vivir , ese amor a mi misma , que me hacían mirar al cielo con optimismo con una sonrisa , que al caminar sintiera seguridad y alegría , del antes..de el levantarme cada mañana , sonreír , colocar viva la vida de coldplay y salir de mi casa llena de energía, subirme a la micro , colocar música otra vez y sentirme motivada de mi misma , de mis logros ..., esa seguridad que me daba estar con él , pero sin él ahora...ese fue un error , sentirme segura con un hombre , cosa que antes me sentía segura solo de mi misma , eso quiero...lo anhelo , y quizás lo que me paso debió pasarme ahora , porque de que he aprendido he aprendido...los que aparecieron el año pasado no eran los indicados , y yo sí viví un luto , lo respete y estuve sola...ahora espero el amor de mi vida, obvio debió pasarme ahora , después no lo hubiera resistido , quiero ser feliz como nunca , antes solo pensaba en una línea del tren, ahora en una vida llena de logros primero personales y luego ..si en una competencia..la competencia de la vida , no con otra mujer , porque la única y especial mujer que debería existir ahora...soy yo..esa Daniela que esta escondidita y que de a poco ..saldrá a la luz. never an honest word , but that was when i ruled the world (8)

viernes, 21 de enero de 2011

Todo lo que se inicia..¿Tiene final? o todo final tuvo un "Gran inicio"??

Alguna vez....si alguna vez todos tuvimos algo bonito.., de hecho tuve un blog compartido que nose si sigue existiendo , no recuerdo su nombre , ni como entrar ..se que existió alguna vez y que fue muy bonito
La tecnología corrompe y el lápiz y el papel me inquietan un poco , además de mis faltas ortográficas , que por lo demás, también se reflejaran acá , pero no me interesa o algo así? , sí debería porque seré profesora , pero lo que mas intento reflejar acá es mis sentimientos así como un diario de vida , eh ahí el tema de no escribir en un cuaderno , pero sí hacerlo acá. ¿Se entiende? Tal vez no porque hace mucho tiempo solo me entiendo yo misma.
Sí todo se inicia , igual que este blog , mi nombre es Daniela ....y eso...alguna vez viví muchas cosas y alguna vez viviré muchas más , y alguna vez existió una mujer distinta , pasando por otra..y ahora en estos tiempos tratando de recordar lo que fui alguna vez.
Dicen que todos crecemos , que debemos madurar , olvidar , perdonar , SUPERAR, y si no se puede nada de eso? y te desesperas porque nadie entiende a lo que quieres llegar?? , es tan difícil , porque los días , horas , meses y años pasan y tu sigues pegado en una historia que alguna vez...en un tiempo lejano fue bonita.
Y si he cambiado y he aprendido a vivir con aquello , se ha vuelto a sonreír y ha poder salir incluso , a darte cuenta que detrás de esa careta , de ese llanto hay una gran mujer , que tuvo un inicio y que tuvo un final en un aspecto.
Los recuerdos me abundan cada día y a veces el rencor también , en gran aspecto me produce hasta asco y no me importa el inicio ni el final de algunas cosas o de lo que le pueda pasar , NO quiero tenerlo de nuevo , no amo..solo tengo decepción , dudas y pienso que como algunas personas dicen tener valores , moral y respeto por los demás y al final como dice el refrán nada es lo que parece.
Muchas veces recé y cerraba los ojos y pedía al que todo lo puede , que viviera una pesadilla y que al despertar , estuviera ese inicio ..que al recordar , aún veo como en este segundo el pelito de mis brazos se eriza , sí ese inicio que marco varias cosas de mi vida , el cual creo que nadie entiende aún el valor de esa adrenalina al ver a alguien extraño a tu lado , un sol...y un coqueteo intenso y risas , un 20 de marzo del 2007...(y sigue mi pelo erizado)
Es obvio que los que me conocen saben de lo que hablo..., y extraño el pasado y no lo que es actual , no quiero de vuelta el ente actual , sino las vivencias y recuerdos que empezaron de ahí..hasta cierta fecha de mi vida.
Y Hubo un gran inicio ahí , en este blog , pero no hubo un gran final , las cosas creo que tienen muchas un gran inicio y los grandes finales son los profesionales, y nose..los nacimientos mas que nada, porque lo otro nadie quiere que termine, y si termina muchas veces alguien suele estar dañado.
Quizás me equivoco, quizás no, denante nombre al que todo lo puede y no pudo lo que le pedía y porque? no solo porque era utópico y un sueño ...mas que nada es porque quiere algo mejor y me regalo ya otras cosas..grandes amigas y amigos que me acompañan en valores , pensamientos y cariños y entienden lo que vivo , ninguno al 100% pero si en su gran mayoría , estaré equivocada yo?? y el que dejo el inicio no? , quizás los dos?, quizás ninguno?? nose...es lo que siento.
En ese caso de la amistad...si tuvo parece un gran final en ese sentido el paradigma cambio.
Y este blog tuvo un gran inicio..y espero que un gran final algún día igual